sábado, 28 de agosto de 2010

Legiones (de) romanas nos invaden...

¡He descubierto la más oscura de las conspiraciones para terminar con nuestra civilización...! ¡Y tengo pruebas!

Hace dos veranos, ya empecé a sospechar que algo pasaba... Se veía a alguna de ellas por aquí y por allá, pero nadie cayó en la cuenta de que se trataba en realidad de la avanzadilla que preparaba el terreno para la invasión final, que ya está en marcha...

La legiones (de) romanas que nos invaden ya están aquí... Buscan hundir nuestra civilización en una nueva edad oscura, en un nuevo imperio romano dominado por ellas... ¡Son mucho más peligrosas de lo que parecen a primera vista!

Se camuflan entre nosotros... Parecen mujeres normales, pero se las distingue fácilmente por sus sandalias. Esa obsesión suya por el calzado romano es lo único que las delata...

Están bien organizadas, con una estricta jerarquía de mandos. La hay legionarias, las hay gladiadoras, las hay patricias y plebeyas... Hasta las hay mártires cristianas... ¡Y tengo pruebas!

Todas las fotografías que adjunto son reales... Y las he obtenido para probar la conspiración, jugándome el pellejo... ¡Sé que soy un HÉROE, con todas las letras!


Se han integrado en nuestras estructuras económicas con el fin de hundirlas... Si no os lo podéis creer, observad a esta gladiadora que esperaba a la cola de la caja de un banco como si tal cosa... Iba a sacar dinero de su cuenta con el fin de colapsar el sistema... Su gesto de nerviosismo con el pie derecho la delata... Las uñas rojo pasión significan que es una gladiadora muy, muy peligrosa... Y sin embargo, no me importó el riesgo y obtuve la prueba...


Te las puedes encontrar en cualquier sitio, como si fuesen mujeres normales... Esta legionaria era de bajo rango y viajaba en autobús... El rango se identifica por la altura que alcanzan las correas en la pantorrilla. Las de rango más alto no van en autobús...


Otras, que también van en autobús porque son plebeyas, pretenden pasar desapercibidas y han alterado el aspecto original de sus sandalias delatoras, tiñendo las tiras de cuero con tonos plateados... ¡Es una plebeya espía! Muy, muy peligrosa, porque su misión es confundirse entre las féminas normales, y sin embargo, ahí tenéis la prueba gráfica...


No vayáis a pensar que las que son bajitas son menos peligrosas... Aunque puedan parecer pequeñas para ser legionarias y guerreras, ponen una cuña tremenda bajo sus sandalias y con ello, reúnen en un solo elemento calzado y arma... Para evaluar la peligrosidad de ese arma, basta que imaginéis que os tiran esa sandalia a la cabeza... Y esta legionaria, con un arma tan peligrosa entre los pies, estaba tan tranquila en un lugar público, esperando a otras legionarias...


Y llegó junto a la anterior una de las más peligrosas. Sus sandalias, del conocido como tipo monja o tipo mártir cristiana, hacen pensar a la gente normal que son buenas personas... ¡No os vayáis a fiar!


Las que mandan de verdad llevan sandalias con correajes altísimos. Cuanto más altos, mayor mando...

Esta primera era toda una centuriona y, además, tal como denota el tono dorado de las correas, de familia patricia adinerada... Se la ve presta a la acción... El miedo perlaba mis sienes con gotas de sudor frío, pero sin pensar un solo segundo en mi seguridad, conseguí la prueba...


Temblaba hasta el último de mis músculos cuando la vi venir de frente. Pero me dispuse a obtener la prueba. El terror y el pavor (fobos y deimos) se apoderaron de cada célula de mi cuerpo. ¡No me lo podía creer!... ¡La emperatriz de todas ellas ha llegado a nuestra ciudad!

¡Estamos perdidos!

Sé que soy un HÉROE... Y sé que denunciando la conspiración, mis días están contados...

¡Nada importa a los héroes como yo! ¡Nos entregamos totalmente por el bien de los demás!

¡Reaccionad todos! Si no, no nos libra ni la caridad... ¡La suerte está echada! (Alea iacta est)

jueves, 26 de agosto de 2010

Curiosa huelga de hambre infantil...

Mis tres sobrinitas sevillanas (la otra es canaria), están disfrutando en El Centenillo de unos días de campo y sierra junto a mi cuñada (madre de dos de ellas) y mis suegros (abuelos de las tres).

Las tres juntas se lo pasan siempre de lujo y allí, con su abuelo y su madre y tía dedicados a montar emocionantes excursiones todos los días, para qué contar.

Anteayer fueron al río a darse un chapuzón en el mismo lugar al que la dueña y señora de mi vida iba con su hermana y hermanos hace ya treinta años.

La felicidad de las niñas no fue completa porque la abuela, que tiene las rodillas muy averiadas y doloridas, no se animó a ir... Así que las tres idearon una forma de presionar a la abuela y conseguir que se animase a participar en la excursión de ayer, en la que volverían al río... ¡Declararse en huelga de hambre!

La más chica (acaba de cumplir cinco años), de la que ya hablé en una entrada anterior, se sumó entusiasmada a la iniciativa de su hermana y de su prima, ambas mayores que ella.

Así que se plantaron muy resueltas las tres ante mi suegra, siendo la mayor la que, a modo de portavoz, iba a informar de sus planes...

- "Abuela. Si mañana no vienes al río con nosotras, nos declaramos en huelga de hambre."

La chica, muy seria y con ánimo de completar la solemne declaración de su hermana, sentenció...

- "¡Así que ya lo sabes, abuela! ¡O te vienes al río, o te quedas sin comer!"

Más que tierna ignorancia e inocencia infantil, estoy empezando a pensar que esta niña es excesivamente lista para cosa buena... ¡Hasta adjudica sus huelgas de hambre a los demás!


Os dejo una fotografía de una puesta de sol que tomé en El Centenillo hace poco más de una semana para que os hagáis una idea de lo maravilloso que es el lugar con sus imponentes ruinas mineras, y este enlace con una entrada del blog de mi alter ego, en el que podréis encontrar algunas más.

martes, 24 de agosto de 2010

¿Qué tal si dejan de jorobar...?

El Corte Inglés es quizás la marca más mítica de los centros comerciales españoles... Y en Sevilla no iba a ser menos. Está abierto todos los días laborables del año, y parte de los festivos, desde las 10:00 a las 22:00. En él hay casi de todo lo imaginable y se suele decir que "lo que no encuentras en El Corte Inglés no lo encuentras en ningún sitio".

Estos días de agosto, en que casi todas las tiendas del entorno de mi estudio están cerradas, hay que recurrir a El Corte Inglés (que queda a cinco minutos andando), en más de una ocasión.

Que necesitas tabaco... Pues a El Corte Inglés porque todos los estancos de la zona están cerrados.

Que quieres echar la Bono Loto de la semana... Pues a El Corte Inglés porque los puestos de lotería de la zona están cerrados.

Que necesitas víveres... Pues a El Corte Inglés porque los supermercados de la zona o bien están cerrados o bien tienen tan poco movimiento que los productos "frescos" que ofrecen parecen momias egipcias del Imperio Nuevo.

Y hete aquí que esta mañana necesitaba ir a El Corte Inglés... Y según entraba por la puerta atronaba en la megafonía del centro comercial el último mensaje publicitario...

- "Aproveche las ventajas de La Vuelta al Cole..."


Me he sentido indignado hasta el fondo de mis entrañas... ¡Ya sé que el día primero de septiembre me tendré que reincorporar el colegio! ¡Ya sé que tendré que corregir en muy pocas horas los exámenes extraordinarios; que serán horrorosos; y volver a aguantar el estrés de una junta de evaluación! ¡Ya sé que volverán los claustros de profesores, las reuniones de departamento y las programaciones de aula! ¡Ya sé que en los días sucesivos tendré que ponerme de polvo hasta los ojos para ordenar y limpiar mi estantería de cara al inicio de un nuevo curso! ¡Ya sé que en apenas un par de semanas recibiré a una nueva generación de alumnos con pocas ganas de hacerme caso y que, para colmo, tendrán la misma edad que los del año pasado, mientras que yo seré un año más viejo!

¡Ya sé todo eso, y no hace falta que El Corte Inglés me lo recuerde...!

¿Acaso voy yo jorobando al resto de españolitos recordándoles lo poco que les queda de vacaciones? ¿Acaso he ido yo por los rincones de España en estos meses de julio y agosto diciendo...?

- "Señor médico, señor enfermero, señor abogado, señor ingeniero, señor contable, señor fontanero, señor albañil, señor administrativo... ¡Que le quedan apenas cuatro días de vacaciones!"

Pues reclamo el mismo trato para los docentes... ¡Que nadie venga a jorobar recordándonos lo poco que nos queda de vacaciones!

Si no es atendida mi reclamación, amenazo con pasarme el 10 y el 25 de julio, y el 10 y 25 de agosto, de 2011 recorriendo playas y campos para ir recordando a cada uno de los que estén de vacaciones que ya les queda menos para reincorporarse al trabajo...

¡Ya está bien del trato "vejatorio" a los profesores! ¿Qué tal si dejan de jorobar...?

viernes, 20 de agosto de 2010

El intruso (agudeza visual)...

La dueña y señora de mi vida y yo acabamos de regresar de unos maravillosos días de descanso con mis suegros en El Centenillo, una aldea minera en Sierra Morena de la que hablé en una entrada anterior.

He disfrutado de fantásticos paseos por el campo en los que, cámara en ristre, me he dedicado a fotografiar todo lo que se ha puesto por delante.

Me llamó mucho la atención un montón de troncos talados de pinos y eucaliptos que contenía una gama increíble de marrones y ocres... Una gozada para los sentidos.

Y he aquí que en una de las fotografías se me coló un intruso...

Juego veraniego de agudeza visual... ¿Quién es el intruso de la foto y dónde está?


P.S. Espero que, además de lo divertido que resulte la búsqueda del intruso, os guste la foto.

jueves, 12 de agosto de 2010

Joya radiofónica...

En una entrada anterior, ya comentaba la capacidad lingüística de uno de los más insignes periodistas deportivos de Sevilla, locutor del programa local líder (en cuanto al número de oyentes), que emite una conocida y prestigiosa cadena de radio.

Ayer se cubrió de gloria con una nueva joya.

Estaba hablando (llevan todo el verano con el mismo rollo) de todos los jaleos administrativos y judiciales del equipo de fútbol de segunda división de la ciudad, el Betis. Específicamente, comentaba que los actuales consejeros de administración están intentando retrasar la convocatoria de una asamblea extraordinaria de accionistas. Y dijo...

- "Está claro que se está usando una táctica dilatadora."

¡Toma ya! Yo que pensaba que para retrasar algo se usaba una táctica "dilatoria"...

¡Está claro que soy un cateto! ¡Tendré que seguir aprendiendo de este magistral lingüista!

lunes, 9 de agosto de 2010

¡Odio al niñato gilipollas de la guitarra!

Era la típica convivencia de verano de adolescentes. Chicos y chicas que, salvo por la división nocturna en recintos separados, podríamos estar todo el día juntos. A nosotros, depósitos de hormonas en ebullición, todas ellas nos parecían guapísimas... ¡Una semana por delante para ligar! ¡Imposible no conseguirlo! ¡El paraíso terrenal hecho realidad!

Charlábamos y tonteábamos animosamente, nosotros y ellas, tirados en la hierba, junto al río en el que de vez en cuando nos pegábamos un chapuzón... ¡Ellas con trajes de baño o bikinis! ¡Nuestros húmedos sueños adolescentes se estaban materializando!

En estas ensoñaciones estábamos cuando llegó A.A. seguido por su mozo de espadas G.G.G. (iniciales reales). Llegaban con paso firme. El primero con aires de artista bohemio, seguido por su esbirro, que era el que acarreaba para su líder un tremendo bulto y un montón de papeles metidos en una carpeta.

Se colocaron aparte del resto de los simples mortales, como seres superiores... Manipularon el bulto y la carpeta y, de forma repentina, empezaron a sonar unas notas de guitarra acústica acompañadas de sus lánguidas voces.

En ese mismo instante se produjo un oscuro sortilegio y en apenas unos segundos, nos quedamos solos... Todas las chicas se habían levantado y con rostros extasiados (más bien embobados) habían acabado sentándose alrededor del guitarrista y de su esbirro, que ahora hacía los coros al maestro, esperando pillar las migajas que dejase su amo y señor.

No podíamos entender cómo esas chicas que presumían sin parar de tener "tanta personalidad y  madurez", podían haberse transformado en una panda de bobaliconas que, con los ojos fuera de las órbitas, estaban babeando de forma vergonzosa mientras coreaban, una tras otra, baladas hiper-horteras... "Si mi boca fuera pluma y mi corazón tintero...". "Sapo cancionero canta tu canción...".

¡Se nos jodió el plan de ligue para toda la semana! A.A. y su esbirro G.G.G. no soltaban la puñetera guitarra ni a sol ni a sombra, seguidos a todas partes (como si fuesen nuevos flautistas de Hamelín) por esa panda de idiotizadas. ¡No nos comimos una rosca! ¡Odiábamos al de la guitarra!
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Este pasado viernes me tomé un día de vacaciones y la dueña y señora de mi vida y yo nos fuimos a la playa a pasar el día del cumpleaños de nuestra sobrina pequeña con la chiquilla (cumplía cinco añitos). Por la tarde, nuestras tres sobrinas querían ir a la piscina de la urbanización y me bajé a bañarme con ellas.

No me podía creer lo que veía cuando llegué a la piscina... Me parecía haber vuelto treinta años atrás...


Un niñato gilipollas con guitarra, y con su correspondiente esbirro a la derecha, estaba rodeado de una panda de niñatas babeantes, todas ellas monísimas de la muerte, mientras a distancia, un grupo de muchachos con cara de pocos amigos, echaban miradas asesinas hacia el niñato. ¡Nada había cambiado, solo las baladas hiper-horteras eran distintas!

El primo de mi dueña y señora, que también bajaba con su hija a bañarse y que es unos años menor que yo, se sentó a mi lado y, sin que hubiésemos cruzado aún ni una palabra sobre el tema, comentó lacónico...

- ¡Un niñato gilipollas con guitarra!

Me di cuenta entonces de que en todo tiempo y lugar hemos existido, existen hoy y seguirán existiendo mañana, muchachos a los que nos han jodido, de esta manera tan burda y rastrera, el plan de ligue veraniego. Con el mismo laconismo de su comentario le contesté...

- ¡Odio al niñato gilipollas de la guitarra!

viernes, 6 de agosto de 2010

Perfidia y remordimientos...

Aquel sábado de finales de julio (queda más bonito que decir "hace casi dos semanas") la dueña y señora de mi vida, que no había podido dormir bien, tenía un humor de perros.

- "¡No lo soporto más! ¡Me tiene hecha polvo! ¡Lo cambiamos ya!"

Entristecido, como buen "nasío pa obedesé", me dispuse a acatar las órdenes mañaneras...

- "¡Ahora mismo nos vamos a buscar otro!"

Con las orejas gachas, me afeité, duché y vestí... De vez en cuando conseguía echarle una mirada furtiva, intentando percibir en él algún atisbo de tristeza. ¡Tantos años juntos! ¡Tantas alegrías y tristezas compartidas! Y todo eso, a ella, le traía sin cuidado... La perfidia que venía gestándose; quién sabe desde cuándo; se iba a consumar. Y yo era obligado a participar en ella, a ser cómplice...

Tras ver, tocar y probar, la pérfida mujer (la dueña y señora de mi vida) se decidió por el sustituto idóneo.

- "¡Este me encanta! A ti también te gusta, ¿no?"

Solo pude asentir con un leve y triste cabeceo... La traición se había consumado y, para colmo, la amable chiquilla que nos atendía, ajena al drama, puso fecha a la sentencia.

- "En dos semanas, como máximo, lo tienen en su casa y retiramos el antiguo."

Se había referido a él como "el antiguo", sin más. ¡Qué atroz resumen de dieciséis años de historia juntos!
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Sabedora de lo que estaba haciendo, a la dueña y señora de mi vida (la pérfida mujer) le entraron los remordimientos hace un par de días, cuando nos confirmaron por teléfono que la sustitución se llevaría a cabo con algunas jornadas de antelación.

- "¿Sabes que me da pena desprenderme de él? ¡Son un montón de años juntos!"

Y yo pensaba en silencio... ¡A buenas horas!
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Ayer fue el día, y la dueña y señora de mi vida estaba sola en casa cuando pasó... Se lo llevaron por la puerta, con esfuerzo, los mismos hombres que minutos antes habían dejado al sustituto... Les costó arrastrarlo escaleras abajo, como si agarrándose firme a la barandilla quisiera quedarse y evitar su fin... Y ella lo vio marchar.

- "¿Te puedes creer que me ha dado pena cuando se lo han llevado?"

Y me lo decía compungida, con los remordimientos en la garganta, a pocos minutos de probar cómo le iba con el sustituto... Ella que había sido la pérfida, la traidora...
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Pues sí. Ayer cambiamos por primera vez de colchón desde que nos casamos hace casi dieciséis años... ¡Las cosas que había vivido con nosotros mi pobre colchón! Y todo porque la dueña y señora de mi vida no podía más con los dolores de espalda con que se levantaba de la cama... ¡Qué injusticia después de tantos años de callado servicio!

Un recuerdo para ti, siempre... Aunque he de reconocer que ayer dormí divinamente en tu sustituto...