¿Qué tal si dejan de jorobar...?

El Corte Inglés es quizás la marca más mítica de los centros comerciales españoles... Y en Sevilla no iba a ser menos. Está abierto todos los días laborables del año, y parte de los festivos, desde las 10:00 a las 22:00. En él hay casi de todo lo imaginable y se suele decir que "lo que no encuentras en El Corte Inglés no lo encuentras en ningún sitio".

Estos días de agosto, en que casi todas las tiendas del entorno de mi estudio están cerradas, hay que recurrir a El Corte Inglés (que queda a cinco minutos andando), en más de una ocasión.

Que necesitas tabaco... Pues a El Corte Inglés porque todos los estancos de la zona están cerrados.

Que quieres echar la Bono Loto de la semana... Pues a El Corte Inglés porque los puestos de lotería de la zona están cerrados.

Que necesitas víveres... Pues a El Corte Inglés porque los supermercados de la zona o bien están cerrados o bien tienen tan poco movimiento que los productos "frescos" que ofrecen parecen momias egipcias del Imperio Nuevo.

Y hete aquí que esta mañana necesitaba ir a El Corte Inglés... Y según entraba por la puerta atronaba en la megafonía del centro comercial el último mensaje publicitario...

- "Aproveche las ventajas de La Vuelta al Cole..."

Me he sentido indignado hasta el fondo de mis entrañas... ¡Ya sé que el día primero de septiembre me tendré que reincorporar el colegio! ¡Ya sé que tendré que corregir en muy pocas horas los exámenes extraordinarios; que serán horrorosos; y volver a aguantar el estrés de una junta de evaluación! ¡Ya sé que volverán los claustros de profesores, las reuniones de departamento y las programaciones de aula! ¡Ya sé que en los días sucesivos tendré que ponerme de polvo hasta los ojos para ordenar y limpiar mi estantería de cara al inicio de un nuevo curso! ¡Ya sé que en apenas un par de semanas recibiré a una nueva generación de alumnos con pocas ganas de hacerme caso y que, para colmo, tendrán la misma edad que los del año pasado, mientras que yo seré un año más viejo!

¡Ya sé todo eso, y no hace falta que El Corte Inglés me lo recuerde...!

¿Acaso voy yo jorobando al resto de españolitos recordándoles lo poco que les queda de vacaciones? ¿Acaso he ido yo por los rincones de España en estos meses de julio y agosto diciendo...?

- "Señor médico, señor enfermero, señor abogado, señor ingeniero, señor contable, señor fontanero, señor albañil, señor administrativo... ¡Que le quedan apenas cuatro días de vacaciones!"

Pues reclamo el mismo trato para los docentes... ¡Que nadie venga a jorobar recordándonos lo poco que nos queda de vacaciones!

Si no es atendida mi reclamación, amenazo con pasarme el 10 y el 25 de julio, y el 10 y 25 de agosto, de 2011 recorriendo playas y campos para ir recordando a cada uno de los que estén de vacaciones que ya les queda menos para reincorporarse al trabajo...

¡Ya está bien del trato "vejatorio" a los profesores! ¿Qué tal si dejan de jorobar...?

El intruso (agudeza visual)...

La dueña y señora de mi vida y yo acabamos de regresar de unos maravillosos días de descanso con mis suegros en El Centenillo, una aldea minera en Sierra Morena de la que hablé en una entrada anterior.

He disfrutado de fantásticos paseos por el campo en los que, cámara en ristre, me he dedicado a fotografiar todo lo que se ha puesto por delante.

Me llamó mucho la atención un montón de troncos talados de pinos y eucaliptos que contenía una gama increíble de marrones y ocres... Una gozada para los sentidos.

Y he aquí que en una de las fotografías se me coló un intruso...

Juego veraniego de agudeza visual... ¿Quién es el intruso de la foto y dónde está?

P.S. Espero que, además de lo divertido que resulte la búsqueda del intruso, os guste la foto.

Joya radiofónica...

En una entrada anterior, ya comentaba la capacidad lingüística de uno de los más insignes periodistas deportivos de Sevilla, locutor del programa local líder (en cuanto al número de oyentes), que emite una conocida y prestigiosa cadena de radio.

Ayer se cubrió de gloria con una nueva joya.

Estaba hablando (llevan todo el verano con el mismo rollo) de todos los jaleos administrativos y judiciales del equipo de fútbol de segunda división de la ciudad, el Betis. Específicamente, comentaba que los actuales consejeros de administración están intentando retrasar la convocatoria de una asamblea extraordinaria de accionistas. Y dijo...

- "Está claro que se está usando una táctica dilatadora."

¡Toma ya! Yo que pensaba que para retrasar algo se usaba una táctica "dilatoria"...

¡Está claro que soy un cateto! ¡Tendré que seguir aprendiendo de este magistral lingüista!

¡Odio al niñato gilipollas de la guitarra!

Era la típica convivencia de verano de adolescentes. Chicos y chicas que, salvo por la división nocturna en recintos separados, podríamos estar todo el día juntos. A nosotros, depósitos de hormonas en ebullición, todas ellas nos parecían guapísimas... ¡Una semana por delante para ligar! ¡Imposible no conseguirlo! ¡El paraíso terrenal hecho realidad!

Charlábamos y tonteábamos animosamente, nosotros y ellas, tirados en la hierba, junto al río en el que de vez en cuando nos pegábamos un chapuzón... ¡Ellas con trajes de baño o bikinis! ¡Nuestros húmedos sueños adolescentes se estaban materializando!

En estas ensoñaciones estábamos cuando llegó A.A. seguido por su mozo de espadas G.G.G. (iniciales reales). Llegaban con paso firme. El primero con aires de artista bohemio, seguido por su esbirro, que era el que acarreaba para su líder un tremendo bulto y un montón de papeles metidos en una carpeta.

Se colocaron aparte del resto de los simples mortales, como seres superiores... Manipularon el bulto y la carpeta y, de forma repentina, empezaron a sonar unas notas de guitarra acústica acompañadas de sus lánguidas voces.

En ese mismo instante se produjo un oscuro sortilegio y en apenas unos segundos, nos quedamos solos... Todas las chicas se habían levantado y con rostros extasiados (más bien embobados) habían acabado sentándose alrededor del guitarrista y de su esbirro, que ahora hacía los coros al maestro, esperando pillar las migajas que dejase su amo y señor.

No podíamos entender cómo esas chicas que presumían sin parar de tener "tanta personalidad y  madurez", podían haberse transformado en una panda de bobaliconas que, con los ojos fuera de las órbitas, estaban babeando de forma vergonzosa mientras coreaban, una tras otra, baladas hiper-horteras... "Si mi boca fuera pluma y mi corazón tintero...". "Sapo cancionero canta tu canción...".

¡Se nos jodió el plan de ligue para toda la semana! A.A. y su esbirro G.G.G. no soltaban la puñetera guitarra ni a sol ni a sombra, seguidos a todas partes (como si fuesen nuevos flautistas de Hamelín) por esa panda de idiotizadas. ¡No nos comimos una rosca! ¡Odiábamos al de la guitarra!

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Este pasado viernes me tomé un día de vacaciones y la dueña y señora de mi vida y yo nos fuimos a la playa a pasar el día del cumpleaños de nuestra sobrina pequeña con la chiquilla (cumplía cinco añitos). Por la tarde, nuestras tres sobrinas querían ir a la piscina de la urbanización y me bajé a bañarme con ellas.

No me podía creer lo que veía cuando llegué a la piscina... Me parecía haber vuelto treinta años atrás...

Un niñato gilipollas con guitarra, y con su correspondiente esbirro a la derecha, estaba rodeado de una panda de niñatas babeantes, todas ellas monísimas de la muerte, mientras a distancia, un grupo de muchachos con cara de pocos amigos, echaban miradas asesinas hacia el niñato. ¡Nada había cambiado, solo las baladas hiper-horteras eran distintas!

El primo de mi dueña y señora, que también bajaba con su hija a bañarse y que es unos años menor que yo, se sentó a mi lado y, sin que hubiésemos cruzado aún ni una palabra sobre el tema, comentó lacónico...

- ¡Un niñato gilipollas con guitarra!

Me di cuenta entonces de que en todo tiempo y lugar hemos existido, existen hoy y seguirán existiendo mañana, muchachos a los que nos han jodido, de esta manera tan burda y rastrera, el plan de ligue veraniego. Con el mismo laconismo de su comentario le contesté...

- ¡Odio al niñato gilipollas de la guitarra!

Perfidia y remordimientos...

Aquel sábado de finales de julio (queda más bonito que decir "hace casi dos semanas") la dueña y señora de mi vida, que no había podido dormir bien, tenía un humor de perros.

- "¡No lo soporto más! ¡Me tiene hecha polvo! ¡Lo cambiamos ya!"

Entristecido, como buen "nasío pa obedesé", me dispuse a acatar las órdenes mañaneras...

- "¡Ahora mismo nos vamos a buscar otro!"

Con las orejas gachas, me afeité, duché y vestí... De vez en cuando conseguía echarle una mirada furtiva, intentando percibir en él algún atisbo de tristeza. ¡Tantos años juntos! ¡Tantas alegrías y tristezas compartidas! Y todo eso, a ella, le traía sin cuidado... La perfidia que venía gestándose; quién sabe desde cuándo; se iba a consumar. Y yo era obligado a participar en ella, a ser cómplice...

Tras ver, tocar y probar, la pérfida mujer (la dueña y señora de mi vida) se decidió por el sustituto idóneo.

- "¡Este me encanta! A ti también te gusta, ¿no?"

Solo pude asentir con un leve y triste cabeceo... La traición se había consumado y, para colmo, la amable chiquilla que nos atendía, ajena al drama, puso fecha a la sentencia.

- "En dos semanas, como máximo, lo tienen en su casa y retiramos el antiguo."

Se había referido a él como "el antiguo", sin más. ¡Qué atroz resumen de dieciséis años de historia juntos!

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Sabedora de lo que estaba haciendo, a la dueña y señora de mi vida (la pérfida mujer) le entraron los remordimientos hace un par de días, cuando nos confirmaron por teléfono que la sustitución se llevaría a cabo con algunas jornadas de antelación.

- "¿Sabes que me da pena desprenderme de él? ¡Son un montón de años juntos!"

Y yo pensaba en silencio... ¡A buenas horas!

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Ayer fue el día, y la dueña y señora de mi vida estaba sola en casa cuando pasó... Se lo llevaron por la puerta, con esfuerzo, los mismos hombres que minutos antes habían dejado al sustituto... Les costó arrastrarlo escaleras abajo, como si agarrándose firme a la barandilla quisiera quedarse y evitar su fin... Y ella lo vio marchar.

- "¿Te puedes creer que me ha dado pena cuando se lo han llevado?"

Y me lo decía compungida, con los remordimientos en la garganta, a pocos minutos de probar cómo le iba con el sustituto... Ella que había sido la pérfida, la traidora...

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Pues sí. Ayer cambiamos por primera vez de colchón desde que nos casamos hace casi dieciséis años... ¡Las cosas que había vivido con nosotros mi pobre colchón! Y todo porque la dueña y señora de mi vida no podía más con los dolores de espalda con que se levantaba de la cama... ¡Qué injusticia después de tantos años de callado servicio!

Un recuerdo para ti, siempre... Aunque he de reconocer que ayer dormí divinamente en tu sustituto...

¡Cuando ellas nos echan la maldición...!

Estoy absolutamente seguro de que todos los varones que lean esto y tengan pareja femenina, habrán vivido alguna que otra vez la siguiente situación...

Estás comiendo, encantado de la vida, en un restaurante en el que se está celebrando algún acontecimiento sonado (la boda de un amigo o un aniversario). Vas de punta en blanco, con camisa impecable, corbata nueva y puede que incluso con americana o traje. Has tomado ya unos langostinos con mayonesa, unos dados de ventresca de atún marinado en aceite de oliva, una sopa fría o similar, y no ha habido ningún problema. Sacan un chuletón a la brasa u otra carne similar y estás disfrutando de ella con fruición. La dueña y señora de tu vida te mira y dice...

- "A ver si tienes cuidadito, que la corbata es nueva y el traje está recién sacado de la tintorería, no te vayas a echar una mancha..."

En ese preciso instante, el último pedazo de carne, ese que tenías perfectamente trinchado, de forma misteriosa parece agitarse y, temblando, se suelta del tenedor y cae haciendo un doble mortal que deja huella en la corbata nueva, en la camisa impecable, en la chaqueta y el pantalón del traje recién sacado de la tintorería, y acaba dejando una señal de grasa hasta en los zapatos de ceremonia que llevas. La dueña y señora de tu vida te mira y vuelve a hablar...

- "¡Si ya lo decía yo! ¡Es que no se puede ser más torpe!"

Tú te callas, convencido de que si replicas, la maldición puede ir a peor...

He tenido cámara fotográfica desde que me compré una Olympus réflex en segundo de carrera con el dinero que sacaba dando clases particulares de geometría descriptiva. Después de varias cámaras, llegó la Canon Power Shot SX 200 IS que me compré en junio de 2009.

Fuimos a Roma de viaje una semana el pasado verano. La dueña y señora de mi vida estaba empeñada en que dejase la cámara a un viandante cualquiera para que nos hiciera alguna foto decente juntos (eso que sabe que a mí no me gusta nada salir en ninguna foto). Me miró y dijo...

- "Pues si es porque piensas que te la puede robar aquel al que se la dejes, que sepas que da lo mismo, porque te la pueden robar en cualquier sitio..."

Llegamos a Sevilla y al día siguiente tenía ya una visita de obra a la que, para dejar constancia gráfica del avance de los trabajos, siempre llevo la cámara... Me la robó alguien que entró desde la calle en la caseta de obra. No se llevó ni la Blackberry del aparejador, ni las gafas de sol Ray Ban del ingeniero... Solo se llevó la cámara que, además, no se veía porque estaba dentro de su funda. Menos mal que había descargado las fotos de Roma la noche anterior...

Me compré una cámara gemela para sustituir a la sustraída, y me acompaña fielmente desde hace un año.

Estábamos en Berlín hace justo dos semana y estaba haciendo una fotografía de la puerta de Brandenburgo. La dueña y señora de mi vida me miró y dijo...

- "Métete la correa en la muñeca que se te va a caer la cámara y la vas a liar..."

Después de más de veinticinco años haciendo decenas de miles de fotos, subiendo y bajando andamios, recorriendo obras sin haber dado nunca un mínimo golpecillo a una de mis cámaras, la miré con cierta superioridad...

¿A que no adivináis dónde pudo acabar la cámara a los cinco minutos escasos?... ¡Exacto!... ¡En el suelo!

Se me escurrió de la mano con el sudor y fue a darse un golpazo tremendo contra unos adoquines de granito. Por suerte, sobrevivió al impacto y solo tiene una abolladura en una esquina...

¡Varones que me comprendéis! ¡Cuando las dueñas y señoras de vuestras vidas os echen su maldición, ya os podéis cagar por la pata abajo de miedo!

¡Qué cabronada!

El diccionario de la R.A.E. especifica en la segunda acepción para "cabronada" lo siguiente.

"Incomodidad grave e importuna que hay que aguantar por alguna consideración".

La semana pasada, en Berlín, un enorme camarero alemán nos hizo una auténtica "cabronada".

A la dueña y señora de mi vida y a mí nos encanta la cerveza, y llevábamos desde febrero sin probarla debido a la dieta por la que estoy tan buenísimo... Habíamos decidido pasar de dieta en Berlín y disfrutar sin cortapisas de los variados tipos de cerveza que existen allí y acompañarlas de alguna de las variedades de salchichas alemanas (más de mil seiscientas cincuenta según cuenta Intenet).

Hacía un calor tremendo en Berlín. De hecho, lo consulté en el teletexto, era la misma temperatura que había en Sevilla. Sólo que en Berlín, ningún local tiene aire acondicionado. Nos moríamos por una cerveza y el camarero, que era un fornido alemán, rubio, de metro noventa y tantos, atlético y musculoso, nos alargó una infinita carta de cervezas...

Ante la apremiante sed, después de una maravillosa mañana de museos sin climatización, no sabíamos qué elegir... Le dije en inglés que nos pusiera la cerveza que él bebía. Con una sonrisa, nos preguntó si pequeña o grande (0,3 ó 0,5 l), y se la pedimos grande...

¡Qué cabronada! ¡Nos puso una cerveza de color verde que nos dejó pasmados! Nos dijo que era muy popular en Berlín y que a él le encantaba porque era muy, muy refrescante...

Permitidme que, más que "cabronada", diga que la cerveza era una auténtica "mariconada" de mil pares de narices (el diccionario de la R.A.E. pone estas palabras como sinónimos).

Cerveza con manzana y kiwi... ¡Qué espanto! ¡Qué pedazo medio litro de mariconada!

Y nosotros con una sonrisa por aquello de ser amables...